Anexo:Frases Estúpidas

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

A continuación usted encontrará tropecienas chorrosientas mil frases para el idiota de hoy.

• El que madruga... encuentra todo cerrado"
• ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
• ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
• ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
• ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
• ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
• Dame un punto de apoyo … y me beberé otro whisky.
• Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
• Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
• BEBE A BORDO (pero con moderación).
• nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO
• La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
• Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
• Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
• Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
• Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
• Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
• El 67% de las estadísticas, son falsas.
• Virus check complete. All viruses functioning normally.
• Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
• Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
• ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
• Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
• Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
• Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
• Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
• Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
• Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
• El tiempo sin ti es... ‘empo’.
• Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
• ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
• Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
• Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
• Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano
• Ahorra agua, dúchate con tus amigas
• Al seis lo inventaron en un dos por tres.
• Antes de morir... prefiero la muerte
• Antes era indeciso... ahora no sé
• Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"
• Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
• Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
• Cambio condón roto por ropa de bebe.
• Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
• Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
• Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
• Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
• Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
• Di no a la droga, hay poca y somos muchos
• Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
• Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
• Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
• Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
• El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
• El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
• El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
• El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
• El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
• El dinero no hace la felicidad la compra hecha
• El mejor amigo del perro es otro perro.
• El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
• El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
• El que ríe el ultimo... no entendió el chiste.
• El sentido común es el menos común de los sentidos
• El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
• El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
• En cada madre hay una suegra en potencia
• Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
• Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
• Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
• Gracias a Dios que soy ateo
• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Hay un mundo mejor pero es carísimo
• Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
• Intente suicidarme y casi me mato
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo.
• La confusión esta clarísima
• La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
• La droga te buelbe vruto
• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
• La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
• La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
• La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
• La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
• La superstición da mala suerte
• La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
• La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
• Lo importante es el dinero, la salud va y viene
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
• Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
• Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
• Los honestos son inadaptados sociales
• Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
• Matate estudiando y serás un cadáver culto
• Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
• MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
• No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
• No hay mujer fea, solo belleza rara
• No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
• No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
• No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)
• No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
• No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
• No veo la hora de irme. (Un ciego)
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
• Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
• Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
• Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
• Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
• Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
• Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
• Ser malo es vengarse por anticipado
• Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
• Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
• Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
• Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
• Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
• Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
• Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
• Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
• Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
• Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
• Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
• Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? · * Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
• Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
• Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
• Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
• Todo tiempo pasado fue anterior
• Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
• Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
• Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
• Vivir es lo único por lo que merece la pena morir ·
• Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
• Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
• Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
• Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse.
• Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
• Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
• Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
• Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
• Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
• Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
• ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
• Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
• Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados.
• ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
• En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
• Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
• ¿Que pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.